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Como Nos Unimos

por Michele Fleming

Por Michele,

¿Por qué parece que algunas parejas se mueven a través de las citas y el noviazgo con facilidad, con mínimo conflicto sobre compromiso con uno al otro, mientras que otras parejas  parecen tener problemas a través de cada hito? Parte de la respuesta está en la forma en que se unen a los demás. Recientemente, la investigación sobre la forma en que nos unimos a otros, llamada ‘teoría del apego’, ha proporcionado algunos puntos de vista interesantes sobre por qué algunas relaciones parecen encarnar la seguridad, mientras que otras están forjadas con ansiedad y conflicto.

Sabemos que nuestro creador nos hizo para tener relaciones con otros seres humanos. El deseo en nuestro corazón de compartir nuestras vidas con otro del sexo opuesto es como Dios nos diseñó. Es por eso que puede ser tan doloroso cuando encontramos a alguien que tiene el potencial de ser un compañero para  toda la vida, pero esa persona no está dispuesta a avanzar en la relación, o simplemente parece "alejado" emocionalmente. Otras veces, podemos encontrarnos con alguien que parece ser un buen ajuste, pero al tiempo sus necesidades de cercanía y reaseguro constante pueden parecer abrumadoras.

La teoría de apegarse describe tres formas diferentes en las que nos unimos entre sí. Vea si puede encontrarse en estas descripciones. La mayoría de las personas dominan en una categoría, aunque podemos tener tendencias en múltiples categorías.


Adjunto ansioso. 
Las personas que muestran un estilo de apego ansioso generalmente tienen una historia de relaciones románticas más cortas y tendencias de tener experiencias y creencias más negativas sobre el amor. Pueden verse a sí mismos como incomprendidos, sin confianza propia y no apreciados, mientras ven a su pareja como poco confiable o no dispuesto a comprometerse. Las personas con un estilo de apego ansioso tienden a desear niveles extremos de intimidad e experiencias altas y bajas emocionales, ya que sienten que sus propias necesidades no están siendo satisfechas, lo que puede ser complicado por el miedo de expresar a lo que necesitan. También les resulta difícil confiar en su pareja y muchas veces están preocupados de que su pareja no esté allí para ellos, tiendo a hacerlos sobre vigilante a los signos de rechazo y propensos a los celos.


Adjunto evitante. 
Las personas que tienen tendencia del apego evitante tienen necesidades fuertes de autonomía e independencia. Pueden ser conscientes de que están más alejados de los demás, pero no necesariamente se sienten solos. Pueden tener temores de intimidad y tienden a no confiar en los demás, ya que por lo general ven a su pareja como demasiado ansiosos por comprometerse y con frecuencia tratan de limitar la intimidad. Por ejemplo, limitan la auto-divulgación y las emociones, especialmente durante los conflictos. Son menos propensos a dar apoyo emocional, y al mismo tiempo no buscan apoyo. 


Adjunto seguro. 
Son las personas que están más seguras y están más cómodas con la cercanía emocional y la intimidad, y no se preocupan por ser abandonadas. Están seguros de que su pareja ‘estará allí’ para ellos, incluso en tiempos de conflicto. Tienden a tener menos ansiedad, menos ira, y más propensos a ser capaces de resolver problemas individuales por su cuenta. Las parejas seguras practican la ‘dependencia efectiva’. Siempre se sienten cerca uno al otro y se extrañan cuando se separan, pero son capaces de funcionar individualmente. 

Entonces, ¿qué hemos aprendido? Primero, no hay una manera ‘correcta’ de unirse; todos tenemos áreas donde somos débiles y otras donde somos fuertes. Comprender el estilo de su pareja puede ser importante para aprender a llevarse bien. Muchas veces, una persona con un estilo de apego ansioso se une con una persona que muestra un estilo de apego más evitado, y una dinámica de ‘empujar y jalar’ se forma en su lugar. La buena noticia es que podemos crecer y aprender a adaptar nuestro estilo de apego. Hablar con un clero, o un consejero cristiano, o leer sobre los estilos de apego puede ayudarnos a obtener una vinculación más cómoda y más segura. Adherirnos a alguien que sea más seguro en su forma de unión nos hará más seguros. 

Y, una de las mejores maneras de aprender a adherirse a los demás es practicar en nuestro apego a Dios. Es el máximo apego seguro, y puede ayudar a sanar las heridas que podemos tener debido a nuestros intentos de adherirnos a los demás. Habla con Él, apóyate en Él y aprende a unirte a Él. Además, tal vez podrás aprender más sobre de ti, tu pareja y cómo tener relaciones más cómodas y fáciles

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Sobre el Autor

Michele Fleming

Michele Fleming, M.A. es una consejera, oradora nacional, y escritora sobre relaciones Cristianas. Michele tiene una Maestría en Psicología Clínica con un énfasis en la integración de la teología Cristiana. Actualmente ella esta completando su doctorado y su investigación se centra en citas y relaciones. Ella es miembro de la Asociación de Ciencias Psicológicas y la Asociación American de Psicología, así como una terapeuta personal en una comunidad sin fines lucrativos en el sur de California, ofreciendo servicios de conserjería cristiana a individuos y a parejas.

Antes de entrar a la escuela posgrado, Michele sirvió como la Directora del Ministerio para Adultos Jóvenes en la diócesis de San Diego y trabajo como consultora para el Ministerio de Adultos Jóvenes en la Archidiócesis de Los Ángeles. Michele también es una locutora de radio en el programa de "San José Presenta" un programa de EWTN transmitido los sábados por la mañana y explora las enseñanzas de la iglesia católica y como se aplican a nuestras vidas y relaciones.

Michelle considera su mas importante llamada a su matrimonio. Dan y Michele se casaron en 2006 y juntos ofrecen seminarios para parejas, preparación para el matrimonio y el compromiso.

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